Hehe, ik ben zelf nooit zo van de moppen, maar er is er altijd één die ik onthoud voor die gelegenheden. Bij deze :P
Een Nederlander, een Belg en een Turk zitten aan de bar. De Nederlander stelt voor een weddenschap te houden. Wie de meeste biertjes kan drinken zonder te plassen. De Belg en Turk doen mee. De Nederlander drinkt 10 glazen bier, houdt het dan niet meer en rent naar de wc om zijn blaas te legen. De Belg komt tot 20 glazen bier, maar moet dan snel een sprint trekken naar de wc. De Turk blijft echt doordrinken. Na 40 glazen bier, kijken de Belg en Nederlander de Turk met grote, verbaasde ogen aan, betalen hem zijn gewonnen geld en vragen: “Hoe kan het dat jij niet naar de wc hoeft?”
De Turk kijkt hen met een grote glimlach aan en zegt: “Toerkie, Toerkie is niet dom, Toerkie, Toerkie luier om!”
ojaa die is mij ind. ook lang bij gebleven isabeau
Juffrouw vraagt aan de klas wie weet er nog een mop of raadsel? Zegt Jantje ik. Juffrouw zegt vertel maar! Nou Jantje begint te vertellen. Je doet het erin en het drupt nog even verder, wat is het? Zegt juffrouw viespeuk ga maar naar de gang. Nou Jantje loopt naar de gang. Even later komt de directeur door de gang en vraagt: waarom sta jij op de gang? nou jantje zegt ik moest van juffrouw een mop vertellen. de directeur vraag wat was die mop dan? je doet `t erin en drupt nog even verder? de directeur zegt viespeuk ga maar naar huis.. nou jantje loopt naar huis en komt aan.. thuisaangekomen vraagt zijn moeder waarom ben jij zo vroeg thuis? ik moest van juffrouw een mop vertellen. moeder vraagt wat was die mop dan? je doet het erin en drupt nog even verder? viespeuk ga maar naar boven.. even later komt jantjes vader thuis, en vraagt waarom ben jij zo vroeg thuis? ik moest van juf een mop vertellen. vader vraagt wat was die mop dan? je doet het erin en drupt nog even verder? wat is het dan vraagt vader? een THEEZAKJE!
aangezien ik voorheen blond was en nu niet meer mag het xD!
Puzzel
Een blondje belt haar echtgenoot op zijn mobieltje.
Blondje: “Ik heb een probleem!â€ÂÂÂ
Echtgenoot: “Zeg het maar.â€ÂÂÂ
Blondje: “Ik heb net een puzzel gekocht maar ik kom er niet uit!â€ÂÂÂ
Echtgenoot: “Is ie dan zo moeilijk?â€ÂÂÂ
Blondje: “Ja, ik weet niet waar ik moet beginnen; alle puzzelstukjes lijken op elkaar!â€ÂÂÂ
Echtgenoot: “Wat is het plaatje op de deksel van de puzzel?â€ÂÂÂ
Blondje: “Een rode haan, maar ik kom er echt niet uit.â€ÂÂÂ
Echtgenoot: “Wacht even, ik kom er zo aan, dan doen we hem samen!â€ÂÂÂ…
Even later komt de echtgenoot binnen.
Echtgenoot: “En waar is die puzzel van je?â€ÂÂÂ
Blondje: “Hij ligt hier op de tafel…â€ÂÂÂ
Er valt een diepe stilte, dan een diepe zucht…
Echtgenoot: “Oké, we pakken het als volgt aan: jij stopt alle cornflakes terug in de doos en ik vergeet het hele incident.â€ÂÂÂ
Jantje komt thuis van school en zegt tegen zijn vader: “We hebben het vandaag over economie gehad, maar ik snap er helemaal niks van!”
Zijn vader zegt: “Dan zal ik proberen je uit te leggen wat economie is. Kijk, ik breng hier in huis het geld binnen, dus ik ben het kapitaal. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de regering. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de arbeid. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de toekomst. Snap je nu wat Economie is?”
Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. ’s Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: “Zij moet een schone luier hebben.” Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. “Ach,” denkt hij, “ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje.” Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. “Och,” denkt hij, “dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen…”
Als Jantje ’s morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: “Nù weet ik eindelijk wat economie is!”
“Oh ja?” zegt zijn vader, “vertel op!”
“Nou,” zegt Jantje, “het kapitaal naait de arbeid, de regering slaapt, en de toekomst kan de rotzooi opruimen!”
Missy je bent een rottige sarcast.
Het onverwachte gebeurde
Een Nederlander, een Belg, een mooie blonde vrouw en een non zitten in een treincoupé. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet.
Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Belg pijnlijk in zijn gezicht te wrijven.
Niemand zegt iets en ze kijken elkaar zwijgend aan.
“Verdorie,” denkt de non, “die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die blonde te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!”
“Verdomd” denkt die mooie vrouw, “die Belg heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!”
“Potjandoriegretverjoris” denkt de Belg, “die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!”
Terwijl de Nederlander denkt : “In de volgende tunnel sla ik die Belg nog eens op zijn bakkes!
Een man was zijn gazon aan het maaien toen hij zijn aantrekkelijke blonde buurvrouw buiten zag komen en in snel tempo naar haar brievenbus liep. Ze opende de bus, sloeg ze weer dicht en stormde terug naar binnen. Even later kwam ze terug buiten, ging weer naar de brievenbus, opende ze en sloeg ze brutaal dicht. Duidelijk boos liep ze terug naar binnen… Toen de man zich klaarmaakte om de kantjes te maaien kwam het blondje voor de derde keer buiten, liep weer naar haar bus, opende ze en sloeg ze nog harder dicht dan ervoor. “Is er iets mis?” vroeg de man verbaasd. “Zeer zeker is er iets mis. Mijn stomme computer blijft maar melden: ER IS POST VOOR U!!!”
______________________________________________________________
Zegt een piloot tegen een jongetje: “hou jij van vliegen?”
Waarop het jongetje antwoordt: “nou en of!”
Zegt de piloot weer: “dan zal ik er straks een paar voor je vangen”
___________________________________________
Karel komt op zijn werk en heeft altijd een vreselijk humeur. Zegt zijn baas: “man doe er eens wat aan”.”Wat dan,” zegt Karel,”Ik ben gewoon ochtendziek ik kan er niets aan doen”. Baas:”Je moet gewoon hetzelfde doen als ik, Elke ochtend voor ik naar mijn werk ga dan neem ik eerst mijn vrouw overal en dan ga ik pas naar mijn werk. Daar knap ik helemaal van op, dat moet jij ook eens doen”. Volgende dag Karel komt hartstikke vrolijk op kantoor. Baas:”En hoe was het”. Karel:” Oh fatastisch ik heb precies gedaan wat je zei, WAT WOON JE TROUWENS MOOI.
Een zwaantje staat op uitkijk en ziet een Porsche passeren tegen 200/uur. Hij der achteraan en na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen. Blijkt de bestuurder een blondje te zijn…
Zwaan: Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?
Blondje: Rijbewijs… wat is dat?
Zwaan: Zit meestal in uw portefeuille(zucht)…
Na enige tijd zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?
Blondje: Papieren? Welke papieren?
Zwaan: Die in uw handschoenenkastje.
Uiteindelijk een kwartiertje later gaat het Zwaantje met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: Zeg es, is dat een rode Porsche?
Zwaantje: Euh ja…
Centrale: Met een blonde moordgriet erin?
Zwaantje: yep…
Centrale: Papieren zijn in orde maar ge moet terug gaan naar de wagen en uw broek laten zakken, vertrouw ons maar…
Zwaan: Oke…
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: O nee, niet weer een ademtest !
Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: – Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en… Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: – Stop… geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma’s man
thuis en ze roept hem toe: – Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! – Waarom niet? Vraagt de man verbaast. – Nou Bobbie, vertel
het maar. – Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
– haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!
Jantje en de agent.
Een politie agent laat een auto stoppen en feliciteerd de bestuurder.
U bent de eerste vandaag die een gordel om heeft, Dus u krijgt €500!
wat gaat u daarmee doen:D? Mijn rijbewijs halen! antwoord jantje :shiny:
Oh let maar niet op jantje, zegt lisa die naast hem zit, als jantje dronken
is weet hij niet meer wat hij zegt! De agent begint kwaad te worden… :push:
Op de achterbank zit Evelien: Ik zij het toch! we moesten niet met
een gestolen auto de weg op gaan:S de agent werd nog bozer!
maar van achteren uit de bagage kwam Joost aangelopen: zo
zijn we nou al over de grens :O?
^voor wie hem snapt!
xkus :D
Een agent staat met z’n paard voor het stoplicht te wachten. Naast hem staat een klein jongetje op z’n fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt: “Mooi fietsje heb je daar, zeker van sinterklaas gekregen?””Ja meneer,” zegt het ventje. “Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij eer een achterlicht op zet?” Het jongetje kijkt naar het paard van de agent en zegt: “Mooi paard hoor zeker van Sinterklaas gekregen?” “Ja, jongetje,” zegt de agent. Het jongejte kijkt naar bovven en zegt: “Wilt u dan volgend jaar vragen of sinterklaas de lul eronder zet en niet erop?”
____________________________________________
Een jongeman loopt een apotheek binnen om condooms te kopen.
De apotheker zegt hem dat de condooms in pakjes van drie, zes of twaalf komen en vraagt hem welke hij wil hebben.
“Nou, ik ga de laatste tijd met een meisje om en ze is echt bloedgeil.
We gaan vanavond bij haar ouders eten en ik denk dat ik naderhand flink ga scoren!
Zodra ze me één keer heeft gehad, wil ze me natuurlijk continu, dus geef me maar een doosje van twaalf!”
De jongeman neemt de condooms van de apotheker aan en vertrekt.
Diezelfde avond schuift hij aan tafel bij de ouders van zijn vriendin.
Hij vraagt of hij het eten mag zegenen en begint te bidden.
Een paar minuten later is hij nog steeds aan het bidden.
Zijn vriendin kijkt hem aan en zegt: “Je hebt me nooit verteld dat je zo’n gelovig persoon bent!”
De jongeman leunt naar zijn vriendin en zegt: “Jij hebt mij nooit verteld dat je vader een apotheker is!!”
Je eigen grootvader worden
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid…
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles…
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger…
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
ingewikkeld verhaal weet ik :p
@Dastem wrote:
hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet.”
HAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHA!!!!!!!!!!!!!!! _O-
@humoss wrote:
Jantje en de agent.
Een politie agent laat een auto stoppen en feliciteerd de bestuurder.
U bent de eerste vandaag die een gordel om heeft, Dus u krijgt €500!
wat gaat u daarmee doen:D? Mijn rijbewijs halen! antwoord jantje :shiny:
Oh let maar niet op jantje, zegt lisa die naast hem zit, als jantje dronken
is weet hij niet meer wat hij zegt! De agent begint kwaad te worden… :push:
Op de achterbank zit Evelien: Ik zij het toch! we moesten niet met
een gestolen auto de weg op gaan:S de agent werd nog bozer!
maar van achteren uit de bagage kwam Joost aangelopen: zo
zijn we nou al over de grens :O?
AHAHHAHAHHAHA TE ERGGGGG XD
[mod=Dastem:1xp7b4ug]even 2 posts samen gevoegd ;)[/mod:1xp7b4ug]
Een vrouw gaat voor de 2e keer trouwen en nodigt haar ex man ook uit voor haar huwelijk.
De ex man loopt naar het kersverse bruidspaar toe en feliciteerd ze, neemt de bruidegom even apart en vraagt hem; En hoe voelt dat nou in zón tweedehands tunnel te moeten graven???
De bruidegom antwoord; nou de eerste 4cm is het nogal ruim, maar daarna voelt ze gloednieuw aan…
Een belg komt een restaurant binnen en ziet een muntje op tafel liggen, hij loopt er naar toe en pakt hem op, maar het muntje zegt: “ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!” De belg gooit het muntje terug op tafel en rent het restaurant uit. Een paar seconden later komt er een Frans man binnen en ziet ook het muntje op tafel en pakt hem op en het muntje zegt meteen weer: “ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel!” De fransman doet percies het zelfde als de belg en rent dus het restaurant uit zonder het muntje. Dan komt er een Nederlander het restaurant binnen en pakt hetzelfde muntje op en het muntje zegt : “ik ben de geest van wafel leg me terug op tafel waarop de Nederlander zegt: “ik ben de geest van akkie en doe het muntje in mijn zakkie”.
@Dastem wrote:
Rouvoet, Bos, en Balkenende vliegen over Nederland, in een privé-jet. Rouvoet wendt zich tot Balkenende en zegt: “Weet je dat ik een biljet van 500 euro door het venster zou kunnen werpen en iemand gelukkig kan maken.” Waarop Balkenende antwoordt: “Dat is goed, maar ik zou 10 biljetten van 50 euro door het venster werpen en 10 personen gelukkig maken.” Om niet onder te doen zegt Wouter Bos: “Ik zou 100 biljetten van 5 euro door het venster werpen en 100 mensen gelukkig maken.” De piloot zucht en zegt tegen zijn copiloot: “Hoor die kerels nou eens bezig zijn. Zij realiseren zich niet dat wij nu 3 personen uit het vliegtuig kunnen gooien en daarmee 16 miljoen mensen gelukkig kunnen maken.”
HaHAHA!! Die is goed!! _O-
GOUD!
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek;
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: “Hallo”
VROUW: “Schat, ik ben het. Ben je op de club?”
MAN: “Ja”
VROUW: “Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?”
MAN: “Natuurlijk, … als je het mooi vindt moet je het kopen.”
VROUW: “Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi.”
MAN: “Hoeveel kost ie?”
VROUW: “80,000 euro”
MAN: “OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen.”
VROUW: “Geweldig! Oh, ja nog een ding …. het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro.”
MAN: “Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro.”
VROUW: “OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!”
MAN: “Ja Schat, ik hou ook van jou.”
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: “Weet iemand van wie deze g.s.m. is?”
Er lagen twee lucifers in het ziekenuis,
zitten ze gezellig samen te beppen zegt de een,
waarom lig jij hier eigenlijk zegt de ander,
nou ik ben verbrand snap je hem verbrand
eigenlijk is ie niet zo grappig maar ik was laats in een melige bui en een vriendin vertelde het dus ik lag helemaal dubbel en de leraar werd toen boos en moest ik overschrijven die mop 20x das gewoon kindermishandeling:D
-xxx-
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he….
Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze “Doe het eens hier ter plekke” Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. “Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt”
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. “Wij willen graag Thieotreol” “Pardon?” Zegt de apotheker “dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen” Hij opent het briefje en leest het voor: “Try the other hole”
Sorry ik houd van ranzige moppen.
Juffrouw : Jantje , weet jij de eerste letters van het alfabet?
Jantje : Nee Juffrouw.
Juffrouw : Vraag maar aan je ouders en ik hoor het morgen van je.
Jantje komt thuis
Jantje vraagt aan zijn moeder die net aan het strijken is : Wat zijn de eerste letters van het alfabet?
Mama : Shit
Ze strijkt over haar hand.
Jantje gaat naar zijn vader die voetbal kijkt
Jantje : Papa, wat zijn de eerste letters van het alfabet?
Papa : OLEOLEOLEOLE
Ze hebben net gescoord.
Jantje gaat naar zijn broertje die superman speelt.
Jantje stelt de vraag.
Broertje: SUPERMAN!
Hij zegt net superman.
Jantje gaat naar zijn zusje die aan het zingen is.
Jantje stelt de vraag.
Zusje : van de barbieclub.
Jantje gaat de volgende dag naar school.
Juffrouw : Nou wat is de eerste letter van het alfabet, Jantje?
Jantje : Shit
Juffrouw : Ga onmiddelijk naar de gang.
Jantje : Ole, ole ole ole
Juffrouw : Wie denk je wel dat je bent?
Jantje : Superman
Juffrouw : waar kom je wel niet vandaan.
Jantje : van de barbieclub.
@Sharon Tampon wrote:
Michael Jackson komt uit de ontvangstkamer van een ziekenhuis nadat zijn vrouw was bevallen van een zoon. En de dokter en michael lopen zo over de gang en zo vraagt Michael aan de dokter wanneer mag ik nou sex hebben. Zegt de dokter daarop: nou wacht nog maar wel eventjes tot hij kan lopen he….
Een man en een vrouw willen graag kinderen maar het lukt niet. Ze besluiten een afspraak te maken met de dokter. De dokter heeft verschillende tests gedaan dat ze beide vruchtbaar zijn en kan ze tot dusver ook niet helpen, maar beweert een goede collega te hebben in Amerika die hen absoluut kan helpen.Zodoende stapt het stel op een vliegtuig richting Amerika. De dokter ter plekke hoort het verhaal aan en vraagt ze “Doe het eens hier ter plekke” Na het gebeuren te hebben aanschouwt zegt de dokter dat hij al begrijpt wat er aan de hand is. Hij krabbelt wat op een briefje en geeft dit aan het stel. “Zeker weten dat na een half jaar een zwangerschap is bereikt”
Aangekomen in Nederland gaat het stel met het briefje naar een lokale apotheker. “Wij willen graag Thieotreol” “Pardon?” Zegt de apotheker “dat hebben we niet!, Laat mij dat briefje eens lezen” Hij opent het briefje en leest het voor: “Try the other hole”
Sorry ik houd van ranzige moppen.
Omg!! whahah, die is goed, die vertel ik aan mn vriendinnen!!
Ik hoorde deze mop laatst en ik vind hem echt gewoon lachen _O-
Zitten een Amerikaan, Turk, marokkaan en Nederlander in de trein.
Staat de Amerikaan op pakt zijn koffertje klikt hem open. Voor hem ligt een rij met biljetten hij telt het geld doet raam open van de trein en gooit het koffertje naar buiten.
”In amerika stikken wij van het geld dus dit beetje kan wel weg.” zegt hij dan.
Dan staat de arabier op en pakt een kruikje met een heerlijke olie. Hij ruikt er nog even aan en gooit het dan naar buiten. ”Ach, in ons land hebben wij daar meer dan genoeg van.” Beweert hij.
Dan kijkt de Nederlander de Marrokaan aan waarop de Marrokaan terugkijkt en zegt: ”JE WAAGT HET NIET HE.”
_O-
whaha, die is gemeen, maar wel grappig:P
hij is idd wel gemeen ja :P
maar toch,
kreeg deze week een smsje..
Heey!!
Heb je geen zin om te werken.. Wil je alleen nog maar inbreken, mannen lastig vallen, mensen beroven, autoradio’s jatten, en in groepsverband jongeren molesteren??
Ga dan snel naar de dokter! Je hebt de MAROKKAANSE GRIEP!!!
komen er een Belg een Duitser en een Nederlander een café binnen.
Waarop de barman zegt: ”Is dit soms een grap?”
Haha, nou ik doe een mop plaatsen omdat Admin zei dat er ook anderen moesten posten!
Hier komt ie ;
Er liepen eens twee spoken naast elkaar op straat.
Zegt de een tegen de ander ‘Waarom heb je eigenlijk een zakdoek in je hand?’ zegt de ander ‘Dat is geen zakdoek, dat is mijn zoon!’
Er liepen eens een groep kabouters in het bos.
Ze waren allemaal vrolijk behalve één kabouter, To heet de kabouter.
Opeens kwam er een elf aanvliegen, en die vroeg aan To:
‘Waarom ben je zo verdrietig’
‘Nou’ zegt de kabouter.
‘ze roepen allemaal: ‘Wij hebben TOVERKRACHT’
om deze heb ik echt in een deuk gelegen, was beetje melig dus toen was het nog erger :6
Er komt een pinguïn bij de bakker, vraagt de bakker: ‘Wat wil je hebben?’ Zegt de pinguïn: ‘Een brood graag.’ Zegt de bakker: ‘Een wit of een bruin brood?’ Zegt de pinguïn: ‘Maakt niet uit ik ben toch met de scooter!’
_O-
om deze heb ik echt in een deuk gelegen, was beetje melig dus toen was het nog erger :6
Er komt een pinguïn bij de bakker, vraagt de bakker: ‘Wat wil je hebben?’ Zegt de pinguïn: ‘Een brood graag.’ Zegt de bakker: ‘Een wit of een bruin brood?’ Zegt de pinguïn: ‘Maakt niet uit ik ben toch met de scooter!’
_O-
srry iets té entouhsiast……..:D
ik lig ook ff dubbel xD
en ik ben nog wel niet melig vandaag :’)
Komt er een dom blondje in een bank in Amsterdam en vraagt ze een lening van 10.000 euro. De bankbediende: ‘ We willen daarvoor wel een onderpand.’ ‘Oke’ zegt het domme blondje en ze geeft de autosleutels van haar grote Rolls Royce die voor de bank geparkeerd staat. De bankbediende neemt de sleutels en zet de auto in de ondergrondse parking van de bank. Twee weken later komt het domme blondje terug en betaalt ze netjes de lening terug + 45 euro interest. Vraagt de bankbediende: ‘ Nou, we hebben wat onderzoek verricht naar u, en het blijkt dat u multimiljonair bent. Waarom hebt u dan een lening van maar 10.000 euro nodig?’ Zegt het domme blondje: Nou, waar kan je anders je auto voor maar 45 euro 2 weken lang parkeren?’
Hehe, domme blondjes zijnnog niet zo dom als ze lijken :shiny:
Hey allemaal!
Ik heb hele lollige mop!!
Hier komt tie:
Gedroomd
Een vrouw komt ’s ochtends beneden in de keuken en zegt tegen haar man:
” Ik heb gedroomd dat ik de hele nacht gefietst heb.
” Ja ” zegt haar man, ” Ik heb ook gedroomd dat ik de hele nacht de liefde bedreven heb.”
En zijn vrouw onmiddelijk:
” Was het met mij?”
” Nee ” zegt hij ” jij was weg met de fiets.”
@SilentScream wrote:
Komt er een dom blondje in een bank in Amsterdam en vraagt ze een lening van 10.000 euro. De bankbediende: ‘ We willen daarvoor wel een onderpand.’ ‘Oke’ zegt het domme blondje en ze geeft de autosleutels van haar grote Rolls Royce die voor de bank geparkeerd staat. De bankbediende neemt de sleutels en zet de auto in de ondergrondse parking van de bank. Twee weken later komt het domme blondje terug en betaalt ze netjes de lening terug + 45 euro interest. Vraagt de bankbediende: ‘ Nou, we hebben wat onderzoek verricht naar u, en het blijkt dat u multimiljonair bent. Waarom hebt u dan een lening van maar 10.000 euro nodig?’ Zegt het domme blondje: Nou, waar kan je anders je auto voor maar 45 euro 2 weken lang parkeren?’
Hehe, domme blondjes zijnnog niet zo dom als ze lijken :shiny:
die is goed :)
een marokkaan komt een snackbar binnen en zegt:
doe mij maar acht middel met mayonaise.
dus de man achter de bar zegt; oke, acht met?
marokkaan: nee, mohammed.
@Daimyo wrote:
Je eigen grootvader worden
Mijn vader en ik woonden boven een sigarenzaak en wij bezaten een televisie. Boven ons woonden een knappe weduwe en haar even knappe dochter. Zij bezaten geen televisie en kwamen daarom vaak bij ons kijken. Na een paar weken werd ik verliefd op de knappe weduwe en trouwde haar. Mijn vader werd verliefd op de knappe dochter en trouwde ook.
En toen begon de narigheid…
Daar mijn vader trouwde met de dochter van mijn vrouw, en dus ook mijn dochter, is mijn dochter thans mijn moeder. Tegelijkertijd ben ik haar vader want ik ben immers met haar moeder getrouwd. Verder is mijn vader de schoonvader van mijn vrouw, omdat ik zijn zoon ben en haar echtgenoot. Mijn vader is echter ook de schoonzoon van mijn vrouw, die tevens zijn schoondochter is omdat zij getrouwd is met mij.
Maar dat is nog niet alles…
Mijn vrouw krijgt een prachtige zoon en nu begint de ellende pas goed. Mijn zoon is allereerst mijn zoon. Goed maar hij is de broer van mijn moeder, omdat zij de dochter is van mijn vrouw en getrouwd is met mijn vader. Zodoende ben ik een neefje van mijn zoon en daardoor een neefje van mijn dochter, omdat zij een zuster van hem is. Zij, mijn moeder, die trouwens ook mijn dochter is, is dus tegelijkertijd mijn tante; en mijn vader, haar echtgenoot, is dus mijn oom. Mijn vader is tevens grootvader geworden. Zijn echtgenoot, mijn dochter, is dus grootmoeder. Mijn vader en ik zijn dus over-grootouders geworden van onze zoon.
Maar het werd nog veel en veel erger…
De jonge vrouw van mijn vader wordt moeder en haar zoon wordt mijn broer, die tevens zoon van mijn tante is en dus mijn neef. Verder is mijn eigen zoon de oom van mijn broer , omdat mijn broer een zoon is van zijn zuster. Mij vrouw is grootmoeder geworden, want de jonge zoon van mij vader is de zoon van haar dochter. Aangezien ik met haar getrouwd ben, ben ik grootvader. Let wel, grootvader van mijn broer. Aangezien de grootvader van broer ook mijn grootvader is, ben ik dus mijn eigen grootvader!
Volgens mij hadden die knappe weduwe en haar knappe dochter beter zelf een televisie kunnen aanschaffen. Dan had het allemaal niet zover hoeven komen.
ingewikkeld verhaal weet ik :p
i know, late reactie maar ik moet ff zeggen dat ik nu enorme koppijn heb xD
ik heb er ook een:
Er waren eens 5 kabouters,
Ti
Ta
Te
Tu
en To
Ze waren heel erg blij want ze hadden van een princes het vermogen gekregen om te toveren. Ze waren allemaal aan het dansen van blijdschap. Behalve To. Toen kwam de princes een kijkje nemen en zei tegen To: ‘Waarom ben jij niet blij?’
Verdrietig zegt To: ‘Ze roepen allemaal: Ik heb to-verkracht!’
xx Lisa
Die kende ik al :6
was die hier niet al eens geweest?
hij is iig wel leuk ^^
Een vrouw koomt bij de kapper en zegt: ‘doe maar een stukje korter alstublieft’. De kapper zegt: ‘dan moet u wel ue koptelefoon af doen, anders kan ik uw haar niet knippen’. de vrouw zegt:’dat kan niet , anders ga ik dood’. Dan zegt de kapper: ‘ach joh doe niet zo raar’ en rukt dat ding van haar hoofd af. En ja hoor, 5 minuten later is de vrouw dood. de kapper denkt shit nu heb ik een lijk in mijn winkel en vraagt zich af waarom de vrouw niet zonder haar koptelefoon kan. Hij pakt de koptelefoon en luistert, dan begint hij het te snappen en je hoort: ‘adem in, adem uit, adem in, adem uit’
er komt een man in de kroeg, hij heeft een krokodil mee en iedereen schrikt zich rot. de man zegt: ‘hij doet niks hoor’ en laat het zien. hij klopt twee keer op het hoofd van de krokodil, de krokodil doet zijn bek open. de man legt zijn lul erin en de krokodil doet niks. dan haalt de maan zzijn lul er weer uit en klopt weer twee keer op het hoofd van de krokodil en de krokodil doet zijn bek weer dicht. dan zegt de man: ‘wie wil het nog meer proberen?’ en een vrouw komt naar vorenen zegt: ‘ik wwil wel maar wilt u dan niet zo hard op mijn hoofd kloppen?’
Heb er ook enkele 8)7
Onderwijzer: -Jonas, kun jij al klok kijken ? -Ja meester, maar ik weet alleen nog niet hoe laat het is !
De meester staat voor de klas en zegt: ” Wie dom is gaat staan. ” Niemand staat op, behalve Jonas. Dan vraagt de meester aan hem: ” Waarom ga jij staan Jonas? Vind jij jezelf dom? ” Nee meester, maar ik vindt het zo zielig dat u daar alleen staat.
Een jongen en een meisje lopen door het bos. Op een leuk plekje gaan ze een beetje liggen scharrelen. Opeens vraagt de jongen: “Wil jij m’n piemel eens even vasthouden?” Zegt dat meisje: “Hoezo, waar ga jij dan heen?”
De juffrouw op school vraagt aan Marietje wat ze later wil worden. “Ik wil later mannequin worden,” zegt Marietje. “Maar als je daar nou te lelijk voor bent?” vraagt de juffrouw. Zegt het meisje: “Dan kan ik altijd nog schooljuf worden.”
Petra is verkouden en loopt de hele tijd te hoesten en te niezen. Moeder:- Als je niest moet je je hand voor je mond houden, Petra. Petra:- Welnee! bij mij vliegen mijn tanden er toch niet uit!.
oke, best een leuke vind ik dan ;
er waren eens 3 vampieren.
de 1e loopt (alleen) het café in.
zegt de vampier tegen de barman ‘doe mij maar een glaasje koud bloed.’
de barman rekent met hem af en als hij zijn glaasje bloed op heeft loopt hij het café uit.
de 2e loopt ook (alleen) het café in.
zegt de vampier tegen de barman ‘doe mij maar een glaasje lauw bloed.’
de barman rekent ook met hem af en als hij zijn glaasje bloed op heeft loopt hij het café uit.
de 3e vampier loopt ook (alleen) het café in.
zegt de vampier tegen de barman ‘doe mij maar een glaasje warm water.’
de barman kijkt hem verbaasd aan en zegt ‘warm water? je bent toch een vampier? je hoort bloed te drinken!’
de vampier haalt een bebloede tampon uit zijn broekzak en zegt ‘it’s thea-time!’
lollllllll (: vond hem zo leuk sorry hoor, droge humorrrrrrrrrrrr.
Jantje van zes jaar komt thuis van school en zegt:
“Mama, de juffrouw heeft gezegd dat degenen die weten waar de kindjes vandaan komen volgende week de hele week thuis mogen blijven.”
“Ja,” zegt de moeder, “dat weet ik niet zou gauw, dat moet je aan je papa vragen.”
Jantje gaat naar zijn vader en vraagt:
“Papa, waar komen de kindjes vandaan?”
Papa antwoordt:
“Ja ventje, dat kan ik je niet zo gauw uitleggen, de voetbal begint zo en ik wil niets missen, vraag het maar aan je zus.”
Jantje gaat naar zijn zus Annelies die 19 is en vraagt weer:
“Waar komen de kindjes vandaan?”
Annelies antwoordt:
“Ja jongen, dat kan ik niet zo één, twee, drie zeggen, vraag dat maar aan je broer.”
Jantje gaat naar zijn broer en vraagt:
“Felix, waar komen de kindjes vandaan?”
Felix van twaalf antwoordt:
“Ja jongen, dat ben ik vergeten, maar vraag het maar aan je tante.”
Jantje komt bij tante en vraagt:
“Tante waar komen de kindjes vandaan?”
Zijn tante die juist de aardappelen aan het schillen is, kijkt verwonderd en zoekt in de bak met aardappelen, haalt er een grote uit en zegt (om van die kleine af te zijn):
“Wel Jantje, zie je hier deze aardappel? Welnu, hier komen de kindjes vandaan.”
Jantje vraagt:
“Tante, mag ik die aardappel hebben?”
Zijn tante vindt dat wel goed en geeft hem de aardappel mee. De dag daarna neemt Jantje de aardappel mee naar school. Net voor ze de klas ingaan stopt Jantje de aardappel in zijn broekzak. De juffrouw vraagt:
“Weet iemand waar de kindjes vandaan komen?”
Er zijn er enkele die hun vinger omhoogsteken. Als antwoord op de vraag krijgt de leraar verschillende antwoorden in de trant van: uit de rode kool, van de ooievaar, van de kinnekesboot, met een ruimtetuig van Venus en nog wat van die rare antwoorden. Jantje zit te grinnikken, de juffrouw ziet dat en vraagt:
“Wel Jantje, weet jij soms waar de kindjes vandaan komen?”
Heel triomfantelijk zegt Jantje:
“Ja juffrouw, moet ik hem eens laten zien?”
De week daarop was Jantje thuis.
Deze hoorde ik vandaag in de pauze op school:
Waarom hebben vrouwen geen kut op hun voorhoofd?
Anders hebben ze elke maand een hersenbloeding:P
jantje komt thuis en vraagt aan zijn moeder:
”mam wat beteken lul?”
de moeder van jantje zegt: dat beteekent meneer jantje.
jantje loopt naar zijn vader en vraagt: wat betekent kut?
waarop zijn vader antwoord dat betekent hoed jantje.
jantje loopt de kamer van zn broer binnen en vraag wat betekent neuken?
dat betekent slapen vertelt zijn broer
de volgende dag is jantjes moeder ziek,
de dokter klopt op de deur
jantje doet de deur open en zegt: ”Hallo lul hang je kut maar op mn moeder ligt boven te neuken” :)
@Puk wrote:
jantje komt thuis en vraagt aan zijn moeder:
”mam wat beteken lul?”
de moeder van jantje zegt: dat beteekent meneer jantje.
jantje loopt naar zijn vader en vraagt: wat betekent kut?
waarop zijn vader antwoord dat betekent hoed jantje.
jantje loopt de kamer van zn broer binnen en vraag wat betekent neuken?
dat betekent slapen vertelt zijn broerde volgende dag is jantjes moeder ziek,
de dokter klopt op de deur
jantje doet de deur open en zegt: ”Hallo lul hang je kut maar op mn moeder ligt boven te neuken” :)
super^^^
Ja idd die is lol .
Lopen 2 paarden in de bak. Zegt de ene paard tegen de andere: grote bak he!
_____________________
surprising everyone with a smile
Waarom stopt een blondje een lege fles in de koelkast?
Voor de mensen die niks willen drinken
Moeder: iPhone, Zoon: iPad, Dochter: Ipod, Vader: Ipay.
Conducteur: Zit je thuis ook met je schoenen op de bank??
Student: Controleer jij thuis ook kaartjes??
Hoe herken je een blije motorrijder?
Door de vliegjes tussen zijn tanden
Waarom laat een man een scheet?
Om zn konthaar te phonen
“Die mooie lach, die mooie ogen, dat prachtige lichaam!!
Maar genoeg over mij,, hoe is het met jou?? “
/Instructeur bij een training voor bomgordelterroristen:: Let op ik doe het maar 1x voor!”
In 30 jaar is dit wat ik van een vrouw geleerd heb:
1. Nee betekent nee
2. Misschien betekent nee
3. Ja betekent misschien
“Pap, mam, ik heb besloten om op mezelf te gaan woonen”
“Okee sgat…”
“Dus jullie spullen staan buiten!”
@Isabeau wrote:
Hehe, ik ben zelf nooit zo van de moppen, maar er is er altijd één die ik onthoud voor die gelegenheden. Bij deze :P
Een Nederlander, een Belg en een Turk zitten aan de bar. De Nederlander stelt voor een weddenschap te houden. Wie de meeste biertjes kan drinken zonder te plassen. De Belg en Turk doen mee. De Nederlander drinkt 10 glazen bier, houdt het dan niet meer en rent naar de wc om zijn blaas te legen. De Belg komt tot 20 glazen bier, maar moet dan snel een sprint trekken naar de wc. De Turk blijft echt doordrinken. Na 40 glazen bier, kijken de Belg en Nederlander de Turk met grote, verbaasde ogen aan, betalen hem zijn gewonnen geld en vragen: “Hoe kan het dat jij niet naar de wc hoeft?”
De Turk kijkt hen met een grote glimlach aan en zegt: “Toerkie, Toerkie is niet dom, Toerkie, Toerkie luier om!”
Hij is wel grappig maar het kwetst de turken
@Benthe11 wrote:
Hahah die laatste XD
Ja he XD
@chocoladekoekje wrote:
een marokkaan komt een snackbar binnen en zegt:
doe mij maar acht middel met mayonaise.
dus de man achter de bar zegt; oke, acht met?
marokkaan: nee, mohammed.
Ksnap het niet maar als het beledigend bedoeld was word ik boos :)
@ArianaJoanGrande wrote:
@chocoladekoekje wrote:
een marokkaan komt een snackbar binnen en zegt:
doe mij maar acht middel met mayonaise.
dus de man achter de bar zegt; oke, acht met?
marokkaan: nee, mohammed.Ksnap het niet maar als het beledigend bedoeld was word ik boos :)
Het is gewoon een grapje, en daar kun je om lachen…
OOh ik ken en grappge text dat ik ij googgle afbeeldingen had gezien (LETTERLIJK)
The USA have:
Barack obama
Steve wonder
Bob hope
Johnny Ca$h
We have:
Jan peter balkenende
No wonder
No hope
No ca$h
Ik vond het wel grappig ook al is het nii helemaal waar
John betaalt een bezoek aan zijn Italiaanse buur in het ziekenhuis, die had net een ernstig verkeersongeluk. Hij lijkt niet heel veel: in gips, volledig verpakt in een verband, tonnen slangen en infusies. Hij ziet eruit als een mummie. John probeert om een gesprek te hebben, maar zijn buurman heeft zijn ogen gesloten en reageert niet. Plotseling springen zijn ogen open en begint hij te gorgelen en tijdens zijn laatste hap naar lucht zegt hij: “Mi stai bloccando il d’tubicino ossigeno, Pezzo di merda…” John schrijft de woorden in zijn hart. Bij de begrafenis vertelt John de weduwe zwart geklede dat haar man had iets te zeggen. ‘En?’ vraagt ze met tranen in haar ogen, “Was het dat hij van me hield?’ ‘ Ik weet niet,’ zei de man, ‘maar het klonk als Mi stai bloccando il d’tubicino ossigeno, pezzo di merda…’ De weduwe schreeuwt en valt flauw. “Wat?” John vraagt aan een huilende dochter van zijn buur “wat zei hij, wat betekent dat?” En de huilende dochter zegt: “Je staat op mijn zuurstof slang, oen!’
oh die is super grappig goed gevonden :p :p :p :p :p @Darkness_Girll wrote:
ojaa die is mij ind. ook lang bij gebleven isabeau
Juffrouw vraagt aan de klas wie weet er nog een mop of raadsel? Zegt Jantje ik. Juffrouw zegt vertel maar! Nou Jantje begint te vertellen. Je doet het erin en het drupt nog even verder, wat is het? Zegt juffrouw viespeuk ga maar naar de gang. Nou Jantje loopt naar de gang. Even later komt de directeur door de gang en vraagt: waarom sta jij op de gang? nou jantje zegt ik moest van juffrouw een mop vertellen. de directeur vraag wat was die mop dan? je doet `t erin en drupt nog even verder? de directeur zegt viespeuk ga maar naar huis.. nou jantje loopt naar huis en komt aan.. thuisaangekomen vraagt zijn moeder waarom ben jij zo vroeg thuis? ik moest van juffrouw een mop vertellen. moeder vraagt wat was die mop dan? je doet het erin en drupt nog even verder? viespeuk ga maar naar boven.. even later komt jantjes vader thuis, en vraagt waarom ben jij zo vroeg thuis? ik moest van juf een mop vertellen. vader vraagt wat was die mop dan? je doet het erin en drupt nog even verder? wat is het dan vraagt vader? een THEEZAKJE!
Moeder vraagt aan Jantje of hij boodschappen wil gaan doen. Jantje gaat op pad met zijn zusje en boodschappenlijstje. Onderweg van de supermarkt naar huis valt zusje in de sloot. Als Jantje thuis komt vraagt moeder: waar is je zusje? Hoezo, zegt Jantje: die stond toch niet op het lijstje!
Brace yourselves,
Winter is coming, trains are not!
Best answer: Come back with a damn sandwich!
Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens op een naaktstrand.
Maar omdat zijn “edele delen” in de loop der jaren niet al te veel zon hebben gezien,
legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed overheen.
Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zegt spottend:
“Als u een nette heer zou zijn, dan deed u uw hoed af voor een knappe dame, zoals ik.”
