Goed, dit het topic voor de extreem flauwe en extreem melige grappen! Voor deze moppen moet je ontiegelijk melig zijn of gewoon ontiegelijk flauw ^^ Waarom zo’n topic? Omdat het hoort :o
Komt een man bij de bakker…
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je bitch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m’n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
Komt een Antilliaan bij de bakker…
Antilliaan: Ik wil bolletje.
Komt Jezus bij de bakker…
Bakker: Pas op, de vloer is nat.
Jezus: No problem.
Komt een blinde man bij de bakker…
bakker: hallo wat kan ik voor u doen?
blinde: WAT??!?!
bakker: HALLO! WAT KAN IK VOOR U DOEN??
blinde: WAAT?!?!?1?!?!
bakker: WAT KAN IK VOOR U DOOEEHOOENN????
blinde: hahaha, gefopt. Ik ben blind, niet doof.
—-
Komt een man bij de bakker…
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
—-
Komt een gothic bij de bakker…
Gothic: 1 wit graag.
Bakker: Gesneden zeker?
Komt Darth Vader bij de bakker…
Darth Vader: Luke, i am your father…
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
—-
Komt niemand bij de bakker…
Bakker: Godverdomme.
Komt een kameel bij de bakker…
Kameel: Ik wil brood.
Bakker: Hou je bek, kamelen kunnen niet praten.
—-
Komt een klant bij de bakker
Klant: Mag ik een euro?
Bakker: Nee.
Klant: Waarom niet?
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Doe me dan maar een wafel.
Bakker: Verder nog iets?
Klant: Een euro aub.
Bakker: Ik verkoop alleen brood.
Klant: Dan kan ik je die wafel ook niet betalen.
Bakker: Oke.
Klant: Doei.
—-
Komt een man bij de bakker…
Man: 1 bruin brood graag.
Bakker: komt voor de bakker.
Man: fijn.
—-
Komt een gabber bij de bakker…
Gabber: Lekker Hakkuh!
Bakker: Lekker Bakkuh!
Bakker: Wit broodje zeker?
Gabber: Eigen brood eerst.
—-
Komt een man bij de bakker…
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Waarbij?
Bakker: Aardbei.
—-
Komt een man bij de bakker…
Man: 1 wit gesneden alstublieft.
Bakker: Was je erbij?
Man: Haha, daar trap ik niet meer in.
Bakker: Aardbin.
Bakker: Pwnd.
—-
Komt een Marokkaan bij de bakker…
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
—-
Komt een man bij de dokter…
Man: Dokter, wat heeft u een kleine wachtkamer!
Dokter: Rot op, ik zit te schijten.
—-
Komt een Marokkaan bij de bakker…
Marokkaan: Doe mij die ene broodje, ja toch.
Bakker: Ga je er voor betalen?
Marokkaan: Ja.
Bakker: Leugens.
—-
Waarom buigt een man zijn hoofd als hij nadenkt ?
Om zijn twee hersencellen met elkaar in contact te brengen.
—-
Waarom hebben mannen een gerust geweten ?
Omdat ze het nog nooit gebruikt hebben.
—-
Waarom houden mannen zoveel van auto’s en motors ?
Omdat ze die ten minste kunnen bedienen.
—-
Waarom zijn de meeste vrouwen slechte chauffeurs ?
Omdat de meerderheid van de rijschoolinstructeurs mannen zijn.
—-
Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie ?
Er is er geen, ze maken je alle twee nerveus.
—-
Wat is het verschil tussen een man en een kat ?
Geen, ze hebben alle twee schrik van de stofzuiger.
—-
Hoe noemt men een intelligente, gevoelige en knappe man ?
Een homo.
—-
Wat hebben de wolken en een man gemeen ?
Wanneer ze verdwijnen breekt er een mooie dag aan.
—-
Wat hebben mannen die een vrijgezellenbar bezoeken gemeen ?
Ze zijn allemaal getrouwd.
—-
Wat is het verschil tussen de hersens van een man en een olijf ?
De kleur.
—-
De ideale maten van een man ?
80 – 20 – 42 (80 jaar, 20 miljoen euro op de bankrekening en 42 graden
koorts)
—-
Wat moet een vrouw doen wanneer haar man zigzag door de tuin rent ?
Blijven schieten.
—-
Mannen zijn het bewijs dat reïncarnatie bestaat.
Het is onmogelijk om zo stom te worden in 1 leven.
—-
Waarom hebben mannen O-benen ?
Omdat onbelangrijke dingen altijd tussen haakjes staan
—-
Waarom zijn mannen zoals gamba’s?
Alles is genietbaar behalve de kop!
—-
Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar is niet aantoonbaar!
—-
Waarom zijn mannen zoals magnetrons?
Ze warmen op in 15 seconden!
—-
Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos!
—-
Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat die nog één positieve kant hebben!
—-
Waarom zijn mannen als de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje!
—-
Waarom kan een man niet gelijktijdig knap en intelligent zijn?
Anders was het een vrouw!
—-
Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een half uur bidden en smeken!
—-
Waarom bestaan mannen?
Een vibrator kan het gras niet maaien!
—-
Waarom is mannenverstand duurder dan die van de vrouw?
Omdat dat zeldzamer is!
—-
Waarom trouwen mannen het liefst een maagd?
Ze verdragen geen kritiek!
—-
Wat wil je als vrouw tijdens goede sex nooit horen?
“Schat, ik ben thuis”
—-
Wat moet een vrouw het eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de tv!
Met sommige mannengrappen kon ik lachen.
Advies: gebruik deze moppen nooit in België, tenzij je niet levend thuis wilt komen :D
Komt een Marokkaan bij de bakker…
Marokkaan: Doe mij die ene broodje, ja toch.
Bakker: Ga je er voor betalen?
Marokkaan: Ja.
Bakker: Leugens.
en dit
Komt een Marokkaan bij de bakker…
Marokkaan: Ik zoek werk.
Bakker: 1 broodje aap, verder nog iets meneer?
@Knownasme wrote:
Sander.
Dat is flauw!Die moppen boven zijn te droog.
Komt een man bij de bakker…
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
omg ik lachte me daar echt dood om _O-
De ex van mijn oom, die was best wel moeilijk tevreden te stellen
Ze wou een huis, ze wou een boot, en ze wou een lul van 22 cm!
Nou, dat huis heeft hij haar gegeven, hij heeft haar ook een speedboot kado gedaan, maar hij vertelde me, dat hij dus écht niet van plan was, om 6 cm van zijn lul af te laten halen.
@KtotheELLY wrote:
De ex van mijn oom, die was best wel moeilijk tevreden te stellen
Ze wou een huis, ze wou een boot, en ze wou een lul van 22 cm!
Nou, dat huis heeft hij haar gegeven, hij heeft haar ook een speedboot kado gedaan, maar hij vertelde me, dat hij dus écht niet van plan was, om 6 cm van zijn lul af te laten halen.
haha die is wel leuk
@tamara_v wrote:
Waarom menstrueren alleen vrouwen en mannen niet?
Als mannen zouden menstrueren, zouden ze opscheppen over het formaat van hun
tampon!
Die is gewoon… té geweldig.
_________________________________
Hoe noem je ook wel een Chinees adoptiekind?
Een afhaalchinees.
Nasty!
Shaggy en Britney liggen samen in bed.
Opeens hoor je een scheet.
Shaggy: I wasn’t me
Britney: Oops I did it again!
omg! ik ben niet melig, volgens mij hebk gewoon flauwe humor, geweldige grappen!
ik heb er helaas geen..
Hij zei :
?Ik weet niet waarom jij een BH draagt, je hebt niets om erin te doen.”
Zij zei :
?Jij draagt toch ook een onderbroek, nietwaar?”
Hij zei :
?Zullen we vanavond van positie wisselen?”
Zij zei :
?Dat is een goed idee ? jij gaat achter de strijkplank terwijl ik op de bank lig en scheten laat!”
Hij zei :
?Waarom zeg je me nooit wanneer je een orgasme hebt?”
Zij zei :
?Ik zou het graag willen, maar je bent er nooit bij!”
Hij zei :
?Hoeveel mannen zijn er nodig om een rol toilletpapier te wisselen?”
Zij zei :
?Dat weet niemand, omdat het nog nooit gebeurt is!”
Hij zei :
?Waarom zijn getrouwde vrouwen zwaarder dan alleenstaande vrouwen?”
Zij zei :
?Alleenstaande vrouwen komen thuis, kijken in de koelkast en gaan dan in bed.
Getrouwde vrouwen komen thuis, kijken wat er in bed is en gaan dan naar de koelkast!”
Hij zei :
?Hoe noem je een vrouw die weet waar haar man iedere nacht is?”
Zij zei :
?Een weduwe!”
Hahaha leuk ik heb er ook een:
jantje zit in zijn auto, het is heel mistig en hij ziet niks.
Hij ziet wel de roden rem lichten van de auto voor hem,
De auto voor hem stopt, Jantje stapt uit en vraagt, waarom stopt
u?? De man antwoord : Ik mag tog zeker wel in mijn eigen garage stoppen. XD
Ik weet het flauwe grap haha
Xxxx./
Het is geel vliegt tegen de muur, valt dood neer en even later vliegt het weer verder ra ra wat is dat?
Reïnkanarie;)
Jantje komt thuis
Jantje vraagt aan zijn moeder die net aan het strijken is : Wat zijn de eerste letters van het alfabet?
Mama : Shit
Ze strijkt over haar hand.
Jantje gaat naar zijn vader die voetbal kijkt
Jantje : Papa, wat zijn de eerste letters van het alfabet?
Papa : OLEOLEOLEOLE
Ze hebben net gescoord.
Jantje gaat naar zijn broertje die superman speelt.
Jantje stelt de vraag.
Broertje: SUPERMAN!
Hij zegt net superman.
Jantje gaat naar zijn zusje die aan het zingen is.
Jantje stelt de vraag.
Zusje : van de barbieclub.
Jantje gaat de volgende dag naar school.
Juffrouw : Nou wat is de eerste letter van het alfabet, Jantje?
Jantje : Shit
Juffrouw : Ga onmiddelijk naar de gang.
Jantje : Ole, ole ole ole
Juffrouw : Wie denk je wel dat je bent?
Jantje : Superman
Juffrouw : waar kom je wel niet vandaan.
Jantje : van de barbieclub.
Komt een man bij de dokter…
Man: Dokter, wat heeft u een kleine wachtkamer!
Dokter: Rot op, ik zit te schijten.
omg ik ga dood :’)
@badpussycat wrote:
Komt een man bij de dokter…
Man: Dokter, wat heeft u een kleine wachtkamer!
Dokter: Rot op, ik zit te schijten.omg ik ga dood :’)
_O-
Het is groen en het drijft!
ANDRIJVIE!
@badpussycat wrote:
Komt een man bij de dokter…
Man: Dokter, wat heeft u een kleine wachtkamer!
Dokter: Rot op, ik zit te schijten.omg ik ga dood :’)
Hahahaha :’)
